Itch and Scratch

Cuando nos pica alguna parte del cuerpo, la reacción instintiva de cualquier ser humano es rascarse.

El rascarte la zona dónde está la picazón da placer, pero ese placer lleva consigo que cuando dejas de rascarte, pica con mayor intensidad! Entonces, se genera un círculo vicioso.

El placer dura sólo el tiempo que dura rascarte, pero es sabido que después, viene el dolor. Es ahí donde entra en juego la censura. Por instinto uno tiende a rascarse, pero al pasar por tu cabeza ese impulso, debes discernir si realmente querés disfrutar ese goce que va a traer después, inevitablemente, el dolor.

Es así que nos hacemos fuertes, en el momento en que más allá de tener muchas ganas de rascarnos y saber que eso nos va a traer felicidad, decidimos no hacerlo, por el simple hecho de conocer lo que viene luego.

Fútbol 5 - Parte 1: El crimen

Es mundialmente sabido que una vez que uno se acepta ir a jugar un fútbol 5 no hay forma de bajarse, no hay marcha atrás, es como un pacto sellado a fuego, un compromiso con la vida misma, con la hombría, con la moral. Las consecuencias de quebrantarlo pueden ser terribles (un escalofrío recorre mi espalda en este momento de sólo pensarlo). Sin embargo, son muchas las veces que uno estaría encantado de quedarse en su casa calentito un domingo de tardecita y mandar a toda la manga de fisuradosdeldeportehijosdeputaquearmanelpartidoeldiamasfriodelaño a la concha de su madre y que el décimo hombre lo consiga Mengueche.

Por más que esto último es muy fácil decirlo, llevarlo a la práctica es casi imposible. A continuación se enumeran unas pocas excusas para pegar el faltazo unas horas antes del match (el resto me las quedo para mi...por las dudas):

- "Es el cumpleaños del Toto, lo sacás al Toto no? Perdón que te avise así a última hora, pero la verdad se me re pasó y ta, recién me llamó Raúl y me hizo acordar. ¿ Te conseguís otro no? Si no de última no voy al cumple, aquel me va a entender, nos conocemos desde que tenemos 2 años..." (es clave la pregunta final y el tono en que se dice toda la perorata).

- "Se me complicó con la patrona, no voy a poder ir, viste como es, le dije entre semana que íbamos al cine para hacer unos puntos y se me había olvidado, recién me llama aquella para que la pase a buscar..." (onda mi vida de pareja peligra si voy al fóbal, entendeme).

Otra situación muy distinta es faltar sin avisar. O sea, entendamos lo siguiente, hay 9 personas esperando para empezar a jugar y sin previo aviso el décimo falta, es una alta traición, el sentimiento de homicidio y "que parezca un accidente" es global y se palpa en el aire de ese partido aburrido y sin ganas 5 contra 4.

Estas son algunas posibilidades, pero sólo servirán para que el castigo sea más leve, dejar clavados a 9 amigos (porque con quien se juega al fútbol 5, salvo en campeonatos, automáticamente se convierte en un amigo...reglas de hombres y de la vida) no tiene perdón de Dios.

- "Se murió ________ (completar con un familiar), igual gilié en no mandar un sms, pero se me pasó..."

- "No encontré la cancha...pensé que era en el Toto Giménez y llegué y había un supermercado, tamos todos locos!" (voz de ofendido).

Mi Modena

(..."casa sin plantas y sin cubiertas, casa inacabada, casa de los muertos"...)

Cosas del trabajo llevan a trabajar con la muerte.

Y las cosas quedan dando vuelta en la cabeza.

¿Cömo hacer la muerte más segura?

¿Dónde colocar que cosas?

La mente se llena de situaciones para hacer.

Se está inventando, creando a toda hora.

Eso me gusta.

He visitado , visto y sacado fotos a camposantos, más que en toda mi vida.

El silencio, creo yo, nace allí.

Se aprieta en los pinos, y adormece todo.

El tiempo se hace más tiempo.

Los nichos son tristes.

Los panteones no tanto.

Las flores de plástico son lo peor

Luego de las fotos

Entonces ; de pronto, dibujando, me doy cuenta.

Hace rato que todo pasa por ahí.

¿El destino busca los momentos?

Vamos a decir que sí.

Por eso en este momento, en este instante, le acaricio la panza.

Se despierta.

Abre los ojos enormes.

Me mira.

Se rie.

Se borra todo

Me borra todo.

Invierte mis momentos,

Y el mundo

En un instante.

Un merecido homenaje

Si te pido que pienses en una galletita dulce, cuál es la primera que se te viene a la cabeza?

Las líneas siguientes prentenden sacar del olvido a una galleta dulce que hace años está sumergida en el olvido, que ha perdido el rol protagónico a la hora de la merienda, que cuando aparece la gente la mira como con desprecio, que es la responsable de los males del mundo...ta, ahí se me fue la moto...la galletita MARIA (de pie, mano en el corazón y cabeza gacha).

Si señores! Estamos hablando de una galleta humilde, que a simple vista no tiene nada para ofrecer, pero hace décadas hace las delicias de grandes y chicos. La UdelaR (siglas feas si las hay!) ha realizado una investigación del porqué del éxito de esta galleta.Las conclusiones más significativas del estudio son las siguientes:

- El tamaño es perfecto. Entra justo en la boca evitando así la generación de migas. Perfectas para el auto ya que su tamaño y forma anatómica se adapta perfecto a la mano pudiendo albergar varias unidades sin necesidad de desviar la atención del manejo.

- Fáciles de extraer del paquete. Basta con clavar el pulgar en el sitio de acuerdo al número de unidades que se desee extraer (dependiendo el ámbito), se rotan y se deslizan hasta la boca del paquete donde son recibidas cual bendición divina por la mano contraria. Esta es una diferencia fundamental con los waffles que son imposibles de retirar del paquete sin aplastarlos un poco llenando de migas el entorno.

- Cuando se ingieren generan una pasta poco adherente que no se queda residiendo entre los dientes o muelas, ni genera una sensasión de aspereza en el paladar (como los waffles). Basta con una pasada de lengua por el teclerío para recuperar la sonrisa kolynos y limpiar los vestigios de galleta y ya estás pronto para dar una conferencia en el salón Flamingo sin nada de que preocuparse.

La lista es interminable. Desde acá, mandamos un caluroso abrazo a la galletita María.

Salud!

Semillas mágicas

El otro día me encuentro con Juan, un amigo de la infancia que hacía pila que no veía, y entre pitos y flautas, que cómo andas, que qué es de tu vida, etc, me contó que estaba por cambiar su vaca por un puñado de semillas mágicas. 2 cosas vinieron a mi mente. La primera: Quiero de lo que sea que está consumiendo este flaco, semillas mágicas! Vamos!!! La segunda es que no sabía porque corno tenía una vaca, siendo un personaje Montevideano que no curte campo ni nada ¿Que hace él con una vaca?
Nunca me explicó bien el tema de la vaca, se colgó más con las semillas, igual por lo que entendí la vaca era lo que le está dando de comer ahora, pero no se bien como diablos llegó a ella.
Al ver mi cara de asombro, pero también de interés, me explicó que cree saber donde se pueden conseguir de estas semillas, no tiene claro si es real lo mágico de las semillas, o son simples semillas comunes y silvestres. La magia no se consigue fácil, no viene con un sello del LATU, hay que jugarse un poco, capaz que la podes conseguir al precio de una simple vaca y ganarte una vida llena de colores y alegría, y uno por cuidar la res se queda a media máquina tomando la chocolatada. Esas fueron sus palabras, con aires de "ta se que estoy viajando, pero dame una chance, capaz que tengo razón y después venís a pedir que te pase una".
Yo no se bien, traté de no aconsejarlo porque uno no está preparado para este tipo de viajes a cualquier hora del día tampoco, y capaz que es verdad, el flaco pega las semillas y esta del otro lado. Trate de darle pa adelante y la pilote proponiéndole un asado con la barra de la época, que es algo que uno siempre tiene que hacer cuando ve a alguien que no ve hace tiempo y me sirvió para zafar.
Igual me dejó con ganas de comprarme una vaca...

Vieja historia...

- M'hijo, va para allá?
- Si señora
- Me da la mano así puedo caminar más rápido?
- Y...eeeehhhh...bueno señora, ando medio apurado, pero vamos...
Nunca pensó en usar un bastón para apoyrse?
- Qué? Hablame fuerte que no escucho bien...
- SI NO USA BASTÓN???
- Si, pero me los roban...el barrio está horrible, ya me robaron 3
- Ojo el cordón señora
- Y yo encima de pantuflas...que vergüenza...
- Mientras tenga los pies calentitos...
- Ay no! Que vergüenza!
- No se preocupe...hasta donde va?
- Hasta durazno, sabés cuál es durazno?
- Si, yo soy del barrio...
- A ver si tengo las llaves...
- No señora...ahora cuando llegamos las busca, ando apurado...
- Porque la gente donde vivo es mala, no me abren...
- Y...ojo el cordón señora...
- Ésta es durazno!
- No señora...
- A dónde me está llevando? Sabés cuál es durazno?
- Si señora, ésta es maldonado, la que viene es durazno, no se preocupe, soy del barrio...ve?
- Ahhh...no se si tengo las llaves
- Ahora llegamos y las busca
- EHHHHH???
- QUE AHORA LAS BUSCA!!!!! OJO EL CORDÓN!!!!
- No me grite...
- Bueno...llegamos
- No, es ahí en frente...
- Pero...
- Así llego más rápido
- Ojo el cordón...ahora si...
- Esperá a ver si tengo la llave...
- No señora, busque tranquila, si no las tiene no puedo hacer nada y ya estoy llegando tarde...
- Bueno, gracias...sos de barrio?
- Si...
- Si me ves, saludame porque yo no veo bien...
- Si señora...que pase bien